窗外一片黑，什么都看不见了。不知道太阳什么时候落下去了，我无力躺在床上，精神状态越来越糟糕。就好像只是我自己一个人在做这件事，在漆黑的大夜里乱撞。

文章一次一次被屏蔽，那些随风飘进耳边的否定带走了我所有的力气，一次又一次的屏蔽，一声接一声的否定。强撑的骄傲全都碎了一地。

我想重新开启人生，忘了以前所有的记忆。

一声否定，让我的精神状态严重下滑。我总觉得迟早有一天我会疯掉，我想失忆，忘了所有事情。我已经快要撑不下去，我不知道这种事情还要持续多久，我变得莫名其妙，我不再是我，我不知道我到底是怎么了。我现在能够理解为什么那些十八线小网红和十八线小作者会变成一副自大狂妄的样子，就连我也不受控制的变成了这么一副模样。我不知道我到底怎么了，我恳求上天让我失忆。

我好累……

今夜，福子为我算了一卦，我想算算和白光的缘分，但是，算来算去，算出了一个大吉，说我与他是个大缘。可是我总觉得好心累。我在他面前展现出最恶劣最不堪的我，就连我自己也不知道为什么会变成这样。我们总是会闹矛盾，我的情绪总是会变得很糟糕。

彩云安慰我，说好的缘分能给我带来好的情绪价值，能让我感到开心，而不是总让人感到心累和疲惫。而且，杀人犯与被害者也有很大的缘分，但这个缘分不一定能带来好结果。或许他对我是有缘的，而我对他是没缘的。

聊着聊着，福子忽然意识到什么，说算错了卦，确实是个大缘，但是这个缘分是孽缘，她说或许未来还会和他再见，但是，这个缘分估计不是什么好缘，虽然也是一个大缘，但是在最后的结果上是糟糕的。

我心发颤，的确，不知道为什么在他面前，我会变得自大、骄傲，我的脾气会变得暴躁，我不再是我，我就好像变成了另一个我，那个令人厌恶的我，那个令人憎恶的我。

这也是我本身自己的缺点，我的身体越来越累，就寝时间到了，走廊外响起教官让我们关灯的喊声，寝室熄了灯，我实在熬不住，回到了床上。

后来过了几天之后，我用了之前报给福子的数字起了一卦，我的目光放在屏幕上。福子说的没错，我和白光的确有缘，是大缘，但是在最后的结果上却发生了意外，这个卦象已经说明了这注定是一场失败的关系。福子说，失败出现在最后一爻。

或许如果过去的我和他能好好处理这段缘分，可能结果就不会变成这样。所幸我们都没有什么损失，只是多了一段难忘的经历。

天地否，或许前世有缘，所以我来找他讨缘了，而如今闹得不欢而散，或许这就是注定的结局。可能他只是我命中注定的情劫，帮这个时空中的我渡过一劫。

我哭了一宿。

我找借口安慰着自己，我喜欢的人，应该是勇敢无畏的人，即便我浑身上下都是刺，他也仍能拥我入怀，不惧怕我的刺，不畏惧我释放的伤害，也仍能用最真诚的心待我的人。而不是对我无所信任，处处防备我的人。这才是我所要的爱，这才是我命中注定的人。我喜欢的人，应该是只属于我的，只是我一人的人，而不是早已是他人的人，也不是心中装着其他人的人，这不是我的缘。

我的人，应该是只属于我的人。这才是我真正的人，这才是我真正的爱。

我对他太过执着，明明初见时，我们戴着口罩，互不相识。明明初见时，我并没有对他一见钟情，明明什么感情都没有。明明初见时，我心无意，怎么就发展到如今这个地步了……

所有事都是莫名其妙的，恍若梦一场，我不知道，我不知道怎么会这样。雨落声滴滴答答，黑暗中泪已干涸。

为何为何，我心所动，虚空之中，情根已种。

不识不识，素不相识，魂牵梦绕，心由他动。

思之念之，言之望之，夜中盼月，情绪牵动。

有他无他，悲苦交加，漫漫日夜，唯有风动。

卦尽缘空，天机已尽，叶落归根，再无情动。

还是有些不甘心，过了两天，我又再一次去起卦，银杏叶落了满地，我怕开始，怕变数，更怕结局。我来到树下，这一次，就这最后一次。

我的心已经破碎，我的泪已经凝固。

回想过去，当我为了体验情感关系，尝试和其他人建立情侣关系的第二天，就在第二天的下午。我的心中忽然有种空落落的感觉，我的感情似是突然之间被封闭了，我忘了感情是什么，也忘了爱是一种什么感觉，灵魂最后散发的余热已散却，慢慢地凝成了冰冷麻木。

晚自习上，我坐在座位上望着玻璃窗外的天，胸口发闷，这个时间段的我确实不能和白光在一起。如果在一起，我们的命运都会偏离轨道，这不是一件好事。为了放下这段心动，于是，当其他人抛来橄榄枝，我就与别人建立了情感关系。

本来第一天还好好的，但是第二天的下午，突然升起一阵迷茫和失落，就连我自己也不知道为什么，我的感官像是被蒙上了一层朦胧的纱布。

忽然很想哭，我再也体会不到人情冷暖，不管别人用多少热情和温暖感染我，我都感受不到这股善意；不管别人对我释放任何伤害，我都再难感受到这股恶意，我再难做出任何反应。

我心中烦闷，被压抑的难受，完全不知道为什么会这样。明明只是建立一段情感关系而已，而且这段关系不一定是有害的，为什么我的感官会突然之间被屏蔽了？就好像切断了与外界的联系，被封锁于自己的世界中。我不知道为什么会这样。

我压抑着莫名而来的烦躁，抬头问着前后两桌的同学，问：“你们知道……爱是什么吗？”

话一出口，她们一听，笑了：“这个我也说不清，就是，他对自己很好，我也说不上来这种感受。就是……就是……很好，会想他，他不回消息就会很难受。”

我体会不到这种感觉，就连当初对白光的那份心动也突然消失了，就好像什么也没了一样。再回忆当初对白光的那份感情，我想透过回忆去触摸那份温暖，却突然发现，手中空落落的，耳边只有风吹声，我什么也触摸不到，我什么也想不起来，就好像突然之间失去了所有感官，我再难体会到那是一种什么感觉。

怎么会这样……怎么会这样……

我去问芥菜，芥菜也不知道该怎么描述这种感觉。

这到底是为什么？为什么受影响的只有我自己？

是不是别人也会有这样的感觉？当别人也在做出和我相同的选择时，是不是也会有同样的感觉？我不知道……我不知道……我屈膝坐在操场边，风吹草动，我什么也感受不到了，只有一阵孤寂充斥着周围。

我当初巴不得亲手摧毁的感情，当真的切断那一天，却发现，受影响的只有我自己。

我与世界的隔阂越来越深。

我发现，有的时候，爱是什么东西都换不来的。

即便在未来的日子，我也再无心动分毫，这种自欺欺人对爱是没有用的。我喜欢的只有白光，不论我多么刻意摧毁我的这份喜欢，可最终只有我自己知道，我喜欢的只有白光一人。

所以，后来我提出了分手，我与我远在天边的男友都知道，我们的情感关系只是空有一个名分，我们从没在一起过。即便他对我很好很好，可是他也知道我是如何想的。我也知道，他喜欢的未必是我，他也一直知道，我对他没有喜欢的成分。没有相见，也没有过多接触。倒也不知到底是不是谈了一场恋爱，如同泡影的恋爱。

白光伤我也是伤的真真切切的，这也是我一直想切断这份喜欢的主要原因，他好像是我的人，又好像不是。如果他是我的人，为什么他的喜欢不是只为我而保留？如果不是我的人，倒还不如让他回到他喜欢的人身边。

或许，从未相见也是好事，不会有太多的感情纠缠。

我的男友也是一个很优秀的人，只是可惜，我的爱已经被封闭了，我的情感已经消失了。我也不知道为什么我做不到喜欢他，即便他对我很好很好，可是就是不知道为什么，我再也体会不到喜欢是什么感觉了。

我的爱就好像已经消失在这场时空中了，我再也找不到它在哪儿了。这一刻，我再也没有喜欢的人了。

也算是，自食其果吧……

也算我我心甘情愿，只要不去设想我与白光的未来，我终究是我，就算未来我和白光的结局是幸福美满的，但是，只要我不知道，我没有经历到这个地步，我就不会有遗憾。

因为我从不知什么是幸福美满，过去没有拥有过，未来又有什么好遗憾的？毕竟我从未拥有过，谈不上失去，也谈不上遗憾。就算是遗憾，也只是旁观者的遗憾。

恍然间，我好像明白了《三生三世十里桃花》中白浅的心境，跳下诛仙台，就此了却前尘。想不起来，又有什么好遗憾的？不过是观众遗憾，我仍然是一如既往的做着该做的事。只要不接触，就谈不上什么是遗憾。

有那么一刻，我还真的挺想失忆的。